SÓ POR UMA NOITE.

Eu olhava, gostava e se ele me quisesse, eu me entregava, e ainda me entrego; era assim que eu levava, e ainda levo, minha vida, era assim que eu me comportava, e ainda me comporto, todos os finais de semana, era assim que eu era feliz... Algumas pessoas dirão que este é o comportamento de toda e qualquer vadia, eu prefiro pensar que este é o comportamento de toda e qualquer mulher livre; Se um homem come uma mulher diferente a cada dia, ele é o cara, ele se torna o pegador, o bam-bam-bam da escola, do trabalho, da rua... Mas se é a mulher que extrapola seus desejos e realiza suas vontades ela é taxada como uma vadia, uma piranha, a putinha da escola, do trabalho, da rua... Aiiii que vontade eu tenho de nascer homem na próxima reencarnação, poder colocar meu cacete em tudo quanto é buraco e ainda receber ´´ tapinhas nas costas`` por comer alguem; Deus que me perdõe, mas prefiro expor meu corpo aos prazeres do sexo e da carne, do que me importar se serei taxada como vadia ou vagabunda, todos nós sabemos que a vida é curta, e mais curta ainda é nossa juventude, nossa beleza, nossa disposição e vigor, porque então desperdiçarmos este precioso tempo, nos importando com que os outros irão falar? Eu dei e continuo dando e chupando qualquer pessoa que de alguma forma me agrada, eu trepo por prazer, necessidade, compulsão... Meu corpo, minha mente, minha alma precisa sentir algum prazer nesta miseravel vida, vida esta que já me privou de tantas alegrias, tantos desejos e sonhos, tantos amores... Por que tenho então de me opor, impedir me abster do sagrado direito de buscar minha propria felicidade; muitas encontram " esta tal felicidade" nos braços de um único homem, mas acho que este não é o meu caso, por isso então, continuo a procura-la nos braços de uma nova pessoa a cada dia, um desconhecido, um perdido como eu, um homem diferente em minha cama, mesmo que seja por uma noite apenas.

ESPERANDO FORREST

Algo surpreendente aconteceu comigo neste último final de semana, não estava passando muito bem, por este motivo, escolhi ficar quieta em casa, curtindo apenas minha cama e meu travesseiro nestes dias chuvosos, foi então que decidi alugar um bom filme para não passar o final de semana em branco, fui até a locadora, mas nenhum dos títulos que ali estavam ,me agradaram, até que o balconista me ofereceu uma ajuda, e depois de muita escolha decidi confiar no bom gosto do rapaz e levar um filme por título: FORREST GUMP - O contador de histórias.

Em minha concepção, existem vários tipos e categorias de filmes, mas apenas dois deles valem a pena serem vistos: os bons filmes e os melhores dos melhores, que na minha opinião, são aqueles que nos identificamos; e este foi um filme - modéstia parte dizendo - feito para mim, como pode um filme norte americano, retratar tão bem toda minha trajetória e estilo de vida, na interpretação de uma personagem por nome : Jenny - a protagonista principal juntamente com Tom Hanks - No filme, Jenny é molestada sexualmente por seu pai, enquanto era apenas uma garotinha de apenas 4 anos, e a partir dai, o filme mostra toda sua decadência rumo a morte, passando pela prostituição, drogas, e sua contaminação por um vírus desconhecido até então.

No meu modo de ver, o filme só não é mais realista, porque ao final, Jenny - apesar de toda sua trajetória promíscua e imunda - consegue encontrar PAZ no final de sua vida, nos braços do homem que sempre a amou, diferente da realidade, onde uma pessoa com o curriculum dela, termina seus últimos dias de vida, numa agonia extrema de dor e solidão. Mas se a vida pudesse imitar o cinema, e por sua vez, eu pudesse viver um conto de fadas; confesso que meu desejo, seria aguardar pacientemente a volta do meu saudoso FORREST GUMP.

DESGRAÇA POUCA É BOBAGEM!

Iniciei este ano tomando novos medicamentos, infelizmente o novo coquetel esta me fazendo ganhar peso muito rápido, meu corpo esta se transformando ligeiro, e eu estou com medo! até bem pouco tempo, eu suava a camisa para ganhar algumas gramas, mas agora tudo se inverteu, tive que cortar meu cabelo, pois eles estão caindo assustadoramente, meus braços e ombros estão enormes, e minha barriguinha antes esbelta, agora me faz chorar... Minha vontade é parar de tomar toda esta merda de uma vez por todas, mas desta vez, o médico foi bem categórico quanto ao uso correto e constantes destes meus " indesejados amigos", pois só assim poderei ter um pouco mais de qualidade de vida, nesta minha longa sobrevida.

Como se não bastasse a indesejável mudança do meu corpo, ainda tenho que me contentar com as piadas, comentários de mal gosto e até críticas e conselhos de infelizes criaturas que não fazem a mínima ideia do que está se passando comigo; mas nada disso se compara com a solidão absurda que a falta de um homem me faz, para quem já se deitou com centenas, ou talvez até milhares de homens diferentes, ficar sozinha hoje, é algo extremamente doloroso para mim, ou melhor, para qualquer mulher; não sei explicar o porque, mas nós mulheres preferimos estar ao lado de um homem canalha e sem vergonha, do que estar sozinha em um quarto escuro de nossa casa; eu daria o pouco que tenho nesta miserável vida, só para sentir novamente a euforia de um novo amor, a loucura de uma nova paixão, o calor de um jovem corpo, o prazer de uma foda inesquecível... Mas pessoas como eu, estão fadadas ao desespero da solidão, a agonia do estar só, ao infortúnio de não ter a quem amar, ou pior de não ser amada; mas tudo bem, afinal de contas o que espera uma "puta" da vida? O que uma vagabunda, safada e sem vergonha espera encontrar em seus últimos dias? O que eu achava que iria acontecer depois de trepar e me drogar durante anos a fio?

O certo é que para mim, o futuro nunca foi importante, o que me importava mesmo era o presente, o agora, o viver intensamente um dia de cada vez, sem nunca olhar para traz; confesso que apesar dos pesares, não tem como eu me arrepender do que fiz, você não imagina pelo que já passei, o quanto já fui feliz, a intensidade que já gozei... Meu desejo nunca foi o de mudar de vida, mas sim ter mais tempo para fazer tudo novamente; Há como eu gostaria de ter novamente um homem de verdade toda noite em minha cama, acordar dolorida pelas horas e horas de sexo insaciável, me contorcer de dor e prazer diante de um cacete indescritivelmente grande, me submeter as atrocidades de um sexo anal violento, me lambuzar da cabeça aos pés da abundante seiva de um macho, de ficar inchada de tanto ser penetrada, de me mijar toda diante de um orgasmo formidavelmente poderoso... Mas a maior desgraça é que apesar de doente, gorda e sozinha, também estou ficando velha, nada é mais inclemente para uma mulher do que os anos, este sim é o verdadeiro mutilador de corpo, é ele que enruga minha pele, faz com que meus seios caiam e minha bundinha fique vergonhosamente flácida.

Cacete, a vida é mesmo estranha, passamos por momentos difíceis, horas amargas que nos fazem comer o pão que o diabo amassou, mas mesmo assim, não queremos deixar este mundo, por mais cruel que ele pareça, lutamos até o ultimo folego, por um pouco mais de vida, depositamos toda nossa esperança e "fé" na recuperação milagrosa de nosso corpo... Cacete, quer saber, melhor é viver o pouco de tempo que temos fodendo e sendo fodida, do que passar a eternidade sem conhecer o amargo fel do prazer. Me perdoe as santas e recatadas, as mães de famílias e trabalhadoras, as honestas e sinceras, as virgens e inocentes, mas não existe nada neste mundo mais gratificante, do que exceder o limite do seu prazer, cruzar as fronteiras da sua luxuria, extravasar suas sandices, extrapolar seu libido e realizar todas as suas mais negras e obscuras fantasias; pobres coitadas aquelas que não sabem o poder de seus corpos, miseráveis aquelas que desconhecem o verdadeiro prazer oculto entre suas pernas, lastimável aquelas mulheres que ignoram o fogo ardente latente em suas entranhas. Passei a vida inteira apanhando na cara de todo mundo, por que então, ter compaixão daqueles que levianamente, se levantam contra mim? Eu sei que não demora muito, e logo estarei com o diabo; mas com certeza, uma multidão de outros desgraçados, me acompanharão nesta difícil jornada.